Je Ne Me Fondrai Plus Jamais Dans La Masse – Partie 14

L’ATTAQUE DU TWINKIE

Écrit par Diana Luppi / Traduit par Emmanuel Peltier

J’avoue que c’était une tentative peu convaincante de se tortiller ainsi pour se libérer d’un contrat. Apparemment, les contrats télépathiques sont à toutes épreuves. Il n’y avait aucune marge de manœuvre d’aucune sorte, ni d’un côté ni de l’autre. J’ai continué à décrypter les codes décompressés et à les traduire en langage vernaculaire, l’américain traditionnel.

En même temps, ces « associés extraterrestres » tel qu’ils se décrivaient eux-mêmes avaient tenu leur promesse envers moi. Lorsque je rencontrais un passage que je ne comprenais pas, ou pour lequel je ne me portais pas garante de la véracité de ce qui était dit, je m’arrêtais brutalement et leur disais, « Absolument pas. Je ne dirai pas cela avant deux millions d’années-lumière*, plus ou moins quelques jours. Cette affirmation n’a aucun sens. Vous-vous rappelez que c’est mon nom qui apparaîtra sur la couverture, pas le vôtre, n’est-ce pas ? » J’en ai probablement aussi dit tout un tas pire que cela, mais je ne m’en rappelle pas. Je dois avouer que, comme la Reine Dee, j’ai le goût pour le dramatique.

Oui, ils s’en souviennent. Toute la production était suspendue à la minute où je regimbais sur n’importe quel problème. J’avais alors une envie soudaine d’aller en ville, ou un fort désir de retourner de nouveau à la Crête du Dragon, ou peut-être l’envie de faire un long trajet vers la ville surpeuplée la plus proche. Quelque-soit l’endroit vers lequel je serais attirée, une démonstration audio-visuelle serait invariablement jouée avant la fin du voyage. Quelqu’un ou quelque chose au cours des événements illustrerait exactement ce avec quoi j’avais un différend avec mes comparses parlant en langage codé, généralement sous la forme d’une représentation hautement stylisée un peu comme le théâtre de Kabuki, clairement arrangé juste pour moi et jouant exactement ce vers quoi j’étais amenée à aller. La subtilité n’était pas leur point fort.

À cette occasion particulière, j’avais décidé que je devais désespérément aller vérifier le courrier au Bureau de Poste local, même s’il n’y en avait jamais aucun parce que mon courrier ordinaire était transféré ailleurs. Ce bureau de poste était situé dans une pièce du bâtiment du magasin The Spam Store, bâtiment qui était situé en aval du canyon où la route s’arrêtait au pied de la montagne.

Pour être honnête, il ne s’appelait pas réellement The Spam Store. Je l’appelais comme ça parce que tout ce qui se trouvait dans ce magasin étaient des leurres de pêches, des équipements de chasse et un peu de nourriture américaine simplement immangeable, comme du Spam, du Velveeta, des marshmallows et des Twinkies.

Pour ceux qui ne sont pas originaires des Etats Unis, Spam est une viande en boîte semblable à de la nourriture pour chien en boîte, Velveeta est un fromage transformé de façon hybride qui a l’air d’être croisé avec du plastique, les marshmallows sont des choses en barbe à papa qui se liquéfient quand on les place au-dessus d’un feu de camp, virent au noir extérieurement, cautérisent votre langue quand vous les mangez et sont 100% toxiques. Un Twinkie est un petit biscuit doré et tubulaire en génoise composé de plusieurs sortes de sucre, bourré d’additifs alimentaires et fourré avec un ersatz de crème.

Les Twinkies ont été rendus célèbres lorsque Dan White a assassiné le Maire Mascone et le Superviseur de la Ville Harvey Milk à San Francisco, et a alors clamé que sa fusillade était la conséquence d’avoir mangé trop de Twinkies. Cet alibi a été alors immortalisé par la presse américaine par « La Défense Twinkies ». Je mentionne ce détail historique ici simplement pour vous faire part exactement de combien les Twinkies pouvaient être dangereux et du danger auquel j’avais potentiellement fait face dans un magasin qui vendait des fusils de chasse et des Twinkies au même endroit. Tout bien considéré, cela n’était guère un endroit vraisemblable pour recevoir une révélation divine ou un memo interne venant de l’espace.

Alors que je me demandais pourquoi j’avais été appelée vers cet étrange magasin à la base, un vieil homme barbu et bourru qui avait l’air d’avoir vécu dans les bois durant des années et qui était encore en train d’enlever les feuilles de sa veste en jean sale comme s’il venait juste de tenter une sortie, était soudain entré dans le magasin The Spam Store, côté jardin. Il a marché dans ma direction comme s’il s’attendait à me voir ici, plongée dans les leurres de pêche comme si je savais ce que je faisais. Il s’est adressé à moi directement et a engagé la conversation, et par moment presque mot pour mot, répétait ce que les meilleurs amis de mon chien avaient dit et ce que je refusais d’écrire parce que c’était trop farfelu.

Sans introduction d’aucune sorte, ce spécialiste improbable en sciences a commencé en disant, « Savez-vous ce qu’est un quark ? Eh bien j’étais simplement en train de marcher dans les bois là-bas, et la chose la plus étrange m’a été dite comme si elle était tombée du ciel. Quelqu’un a commencé à me parler de ces quarks, disant qu’ils étaient ces très petites choses que nous ne pouvions pas voir, mais ils sont très intelligents malgré tout et … », etc., etc.

En conséquence de cette rencontre, j’ai levé mon interdiction concernant les 2 millions d’années-lumière et écrit le passage exactement comme présenté.

Cela dit, en quittant le magasin The Spam Store, j’ai acheté une boîte commémorative de Spam. Mon chien a trouvé que c’était excellent.

* Deux millions d’années lumières prennent deux millions d’années terrestre, par définition.

Plus d’information ici…
Je Ne Me Fondrai Plus Jamais Dans La Masse – Partie 15